При чем беседуя с ними серьезно, как и следует с правильными пацанами )))

Колоритные малые...

Машина на левой полосе едет... направо, а та что на правой — прямо )))) И еще и мащут руками друг другу дескать какого черта ))))

Надо регистратор...

Ранее имел проблемы если с утра делал обмен валюты, могли отказать в транзакции, из-за курса, поскольку кто-то забывал видимо его обновить.

Хочу положить деньги на каторчку, карточка леевая, прямого пополнения с еврового счета, с пересчетом по курсу — нету. Ну фиг с ним, делаю обмен валюты на леевый счет, чтобы потом с него перевести на карточный. Ждем пока человечек, где-то в глубине банка подтвердит транзакцию... хотя это — относительно быстро.

Но что, вы думаете, как только увидите «выпонено» на операции, у вас появятся деньги? Фиг там... на леевом счете нет денег, пополнить карточку система не разрешает... надо ждать... долго ждать... Звоню в суппорт ихний — какой-то человечек говорит «ждите, у нас так работает система». Спрашиваю когда деньги будут? Отвечает что не знает ))))))

Не прошло и пол-года, вижу деньги на леевом счете, хотя с еврового еще не сняты ))) то-есть если я сделаю еще одну операцию — система мне разрешит, но наверное обрежет оператор, ему-то виднее надеюсь...

Или банк до сих пор не взял на работу компетентных людей в IT отдел, либо им просто насрать на этот ихний dotBank. Блин, да уже бы купили бы готовую систему если самим не хватает мозгов доделать...

PS: То что он работает только в IE, хотя на дворе 21й век — фиг с ним уже, лишь бы работал хоть...

«Странные у вас женщины, — сказала одна мусульманка, — вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот — мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

Также  найдено у ULITZA . Взято тут. По ходу полный howto по козерогам ))))) Опять же, похоже я — типичен до тошноты )))

Этап первый. Звоночки

Итак... представим себе, что Козерог неудовлетворен чем-то в поведении партнера, неважно, чем. Он прилаживается то так, то этак, пытается смириться, сохраняя интеллигентное лицо и шляпу, штудирует научные труды, Тору и форумы по грудному вскармливанию, потом, поправив съезжающие очки, решается на важный шаг.
Он говорит- ...мнээ...видите ли, меня это не устраивает.
И смущается, и ахает, и думает- обидел, обидел почем зря, так как в детстве Козерога учили полагаться только на себя, а это значит — никогда, никогда партнер не пойдет ему навстречу, что он, рыжий?

Нет, рыжий — Козерог, к тому же он единственный из знаков, доживающий до старости в ясном уме, а значит, смутно ощущает несправедливые преимущества перед другими Знаками.
Поэтому он, затаив дыхание, смотрит, наблюдает, тихо радуется мелким изменениям (стали спускать воду за собой в туалете, отвечать на смски, не бить с ноги, дожидаться сначала оргазма у девочки, потом у мальчика), и в общем, чувствует себя хорошо.  

Этап второй. Ложные угрозы

Немного освоившись в отношениях, Козерог начинает себе позволять. Знак, в общем-то, не сюси-пусечный ни разу, «зайкой» обзываться стесняется, но, поняв, что партнер вменяемый, Козерог проявляет нежность. Бормочет, гладит, покупает цацки. Еще спустя какое-то время, если в отношениях продолжается та же фигня, что и была, Козерог начинает время от времени тихо взрываться. Гневом, обидой или расстройством.

Сначала это похоже на бенгальский огонек. Загорится, потрещит, погаснет. Партнеру случайно могут быть видны только внешние проявления вдруг испортившегося козерожьего настроения. При расспросах Козерог отмалчивается.

Потом, если все продолжает не становиться лучше, Козерог переживает настоящие приступы ярости, которые вначале подавляет. Потому что кричать — это некрасиво. А ему хочется именно кричать, а иногда и кричать, плача: «Вася!! Мне плохо!! Перестань это делать!!» или «Маша, уймись!!»

Когда эти нарывы, наконец, прорываются, Козерог не испытывает ничего, кроме горечи, тоски и ощущения серьезной потери. Он говорит партнеру важные, болезненные, но все еще ласковые вещи, примерно так — я так больше не могу, солнышко, я уйду ведь, я вот, уже ухожу.

Но, если в партнерстве или дружбе есть нечто для Козерога ценное, например, возможность обсуждать уникальные явления карстовых пустот, то он даст себе и своему союзу еще какое-то время, и, если ничего не поменяется, будет продолжать кипеть от ярости в одиночку и выходить на публику уже умытым и без следа заплаканности.

Этот этап очень важный, он может длиться годами, и в это время Козерог молча, чаще всего не отдавая себе в этом отчет, определяет объемы безнадежности ситуации, сложившейся в вашем союзе, или, напротив, ее перспективности.

Этап третий. Предгрозовой

Если все идет без изменений, по кругу, то однажды утром Козерог отчетливо понимает, что испытывает горячее бешенство, так, что кровь бросается в глаза. Одновременно бесследно на ближайшие сутки исчезают все обиды, вся нежность и вся любовь. Остается только ярость.

Тогда Козерог говорит невыносимые для партнера вещи, чаще всего попадая по больным местам. Говорит запальчиво или спокойно, но — говорит. Говорит не для того, чтобы сделать больно. А для того, чтобы понять, способен ли партнер к диалогу или по-прежнему не слышит.

В этот момент Козерог все еще находится в режиме сохранения союза, все еще любит и боится потерять, все еще пытается стать услышанным, понятым и принятым. Он говорит о своей сумасшедшей боли, он скатывается  к прямым обвинениям, но он больше не угрожает ни разрывом, ни уходом.

Он применяет последнее средство: приглашение к диалогу, безэмоциональному, почти деловому. Если партнер решается вступить в переговоры, Козерог становится серьезным, спокойным, справедливым и в этот момент с ним очень легко договариваться. Вся его разумность, дальновидность, глубина к вашим услугам. Если Козерогу удается договориться с вами о чем-то ему важном, учитывая, кстати, ваши интересы и возможности, он больше ни словом не помянет вам прежние промахи, а если вы их повторите, он терпеливо переждет, прощая вам, чтобы понять: случайность ли это, или вы сдуру приняли его за дурака.

Этап четвертый. Невидимая гроза

Если ничего не поменялось в козерожьем союзе, рано или поздно Козерог испытает приступ холодного бешенства. Вы об этом никогда не узнаете: для Козерога это означает конец всего, и ему так больно, что он предпочитает проскочить этот этап как можно быстрее. Это может длиться всего одну минуту.

Но с этого момента Козерог принимает неумолимое решение отношения закончить. Впрочем, он может себе почти не отдавать себе в этом отчет. С этого момента прекращаются вообще все претензии, разборки, ожидания и надежды. Он больше не любит вас, но и не ненавидит. Он ждет.

Этап пятый. Конец

Никто не сможет предсказать, что станет последней каплей. Обычно это бывает какая-то мелочь.

Козерог с этого момента смотрит, ничего не интерпретирует, просто замечает: да, вот проявленная в очередной раз черствость, которая ничем не отличается от сотен других случаев такой же черствости. Хладнокровное наблюдение за тем, как тобой манипулируют. Знание, что тебе врут. Спокойная констатация того факта, что в отношениях ты не получаешь необходимого. Опять не ответил на смс. Опять не обнял после секса. Опять ушла из-за стола, прежде чем я поел. Опять лег спать, не пожелав спокойной ночи. Опять накричала на ребенка. Опять проявил мелкую подлость, подставив перед знакомыми.

Козерог сотни раз это прощал. На сто первый он принимает решение уйти.
С Козерогом случилось главное- он потерял смысл общаться с вами дальше и тратиться на вас в любом значении этого слова. В этот момент он напоминает бездушного инвестора, спокойно отзывающего остатки активов из неуспешного проекта.

Засада в том, что на этот раз он вам об этом не объявит.
И еще в том, что вы не понимаете, почему три года прощал, десять лет терпела, а потом...

А потом Козерога просто нет. Совсем нигде. Для вас.

Пока он бурлит, ругается с вами, обижает вас и делает вам больно, угрожает разрывом, обзывается, — он вернется.

Когда он принял решение уйти по-настоящему, он не сочтет нужным вам об этом внятно сказать. И невнятно тоже. Он вообще больше не сочтет нужным что-то объяснять. Если у вас остаются какие-то общие деловые вопросы, дети, имущество и прочее- он хладнокровно договорится, с ним вообще легко договариваться. Или с вами будет договариваться его адвокат, если вы до такой степени ему больше не интересны.

Спустя время, если вы не вели себя мелко и подло, вы сможете остаться с ним добрыми приятелями. Если мелочничали и подличали, он потеряет к вам еще и уважение, и тогда вы больше никогда с ним не пересечетесь.

И — да, с момента настоящего разрыва вы можете быть уверены в том, что:
Козероги не возвращаются, не ведутся ни на жалость, ни на благородство, ни на сантименты, ни на соблазны, ни на воспоминания, ни на прочие манипуляции. Они не тщеславны, не собирают коллекции поклонников и поклонниц, не будут вам больше ничего доказывать, побеждать, соревноваться с вами.
Единственное, о чем они постараются позаботиться- это сохранить о вас добрые воспоминания.
По возможности.

Прочел у ULITZA и понравилось. По ходу я типичный козерог )) Взято тут:

Этап первый. Недоверие

Влюбляется медленно-премедленно, как тяжелый каток. Сближается с трудом. Присматривается, принюхивается и прищуривается. В любой момент норовит убежать сам или выгнать кандидата. Козероги не умеют «романчики», они умеют Ромааааныыыы... А кто такой тот, с кем у Козерога роман? Это, во всяком случае, должен быть достойный человек, еще лучше- кем-то рекомендованный. И не просто кем-то, а уважаемым Козерогом человеком.

В общем, на этом этапе слово «влюбляется» никак не катит. Козерог так трезв, так ехиден, так настороже, что может прорваться сквозь все эти прищуры и неодобрительные поджимания губ только либо очень тонкий, хитрый и чуткий кандидат, либо наглый как паровоз, которого в дверь, а он в окно, и при этом гудит и пускает пар как ни в чем не бывало.

Этап второй. Наблюдение

Но вот к Козерогу прорвались и как-то утвердились худо-бедно в его жизни. «Я к вам пришел навеки поселиться» с Козерогом никак не получится. Ему еще нужно понаблюдать: не смеетесь ли вы там, где Козерогу не смешно? Смеетесь ли вы там, где Козерогу смешно? Селинджера читали? Не читали?.. Козерог неодобрительно жует губами. Посмотрим, посмотрим. Он похож на Елизавету Вторую в шляпке: внуки-балбесы могут с кем угодно крутить интрижки, но в дом пускать только достойных. Потому что дом для Козерога это Дом. Он годами способен жить один, но даже случайную одну ночь с кем попало не проведет. Тем более завтракать. Пф!
В конце этапа Козерог мягчеет и взвешивает: этот чувак Селинджера не читал, но зато с ним умопомрачительно в сексе. Ладно, пусть будет. Там посмотрим.
В это время необходимо показывать товар лицом. Все, на что вы способны и что готовы сделать для Козерога. Помните о том, что у него превосходная память. Если в начале вашей связи вы ему дарили цветы по вторникам, следующие 20 лет, если вы уж так хотите их провести с Козерогом, вам не стоит отступать от этого правила. Иначе Козерог сначала будет тихо ждать, потом прогрызет вам голову.

Этап третий. Привязанность

Уже полгода прошло, уже Козерог к вам попривык. Одныжды ночью он просыпается внезапно от неприятного чувства, будто он, Козерог, волнуется. «Вляпался» — уныло думает Козерог. Козерог не любит себя во вляпанном состоянии. В любви Козерог похож на старичка с котомкой, случайно попавшего на рок-концерт. Все вокруг беснуются и поют, а он сидит, зажавши котомку меж коленями, и у него все свое- и вода, и еда, и электричество, и вдруг на тебе- приехали. Ощущает смутное томление на тему бесноваться и петь, бросивши котомку.
И вот уже одна половина Козероговой груди вздымается от охвативших чувств, а вторая торопливо нащупывает котомку с едой, водой и электричеством. Потому что если Козерог сейчас все бросит и сам бросится, никому мало не покажется, и вас вместе закрутит в водовороте, где будет всплывать то ваша голова, то его, то евойная котомка со своим электричеством. С ней он никогда не расстанется.
Ваша задача на этом этапе- приучить Козерога к своему присутствию в его жизни. Не мытьем, так катаньем. Маячьте под окнами, пишите письма, смски, только не стихи (от них истинный Козерог морщится, если вы не Ахматова), если с вами ссорятся- миритесь первым.

Этап четвертый. Влюбленность

Ладно, черт с ним, — машет рукой Козерог однажды утром. — Отдамся чувству. Влюбленность это или что, но в груди щемит, в носу щиплет и хочется, чтобы абонент был все время доступен.
И всё.
С этого момента вы получаете партнера, который, скорее всего, будет вести себя с вами так благородно, как только он может, даже если это снаружи выглядит как постоянные капризы, исчезнования и передумывания, перемежающиеся страстью, нежностью и массажем всего, чего вы хотите.
Для Козерогов любовь это прежде всего выбор. И если он выбрал, от всех остальных вариантов он откажется. С ним можно ссориться и мириться, можно заниматься каким хотите сексом — он готов к экспериментам, если вам доверяет;  с ним можно обсуждать будущие цели и к ним идти. С ним может быть трудно, потому что он в общем и целом очень последовательный товарищ, любит определенность и не любит менять планы, но он умеет прощать и просить прощения, если неправ.

Если бы Козероги писали книгу о любви, то это был бы сборник мануалов, чертовски практичных и полезных, с пунктами и резюме.

Чего нельзя делать — нельзя врать и манипулировать. Лучше набираться храбрости и все говорить им прямо.

Если вы хотите ранить или отвергнуть Козерога, оставьте его без обратной связи. Просто молчите. Спустя какое-то недолгое время он замолчит сам, навсегда для вас.

Козероги до 35 лет зверски ревнивые, после- не ревнуют совсем, потому что понимают, что отношения с ними неповторимы и уникальны.
Они всегда будут давать вам поводы для ревности.

by Iuri Lisivets

(via Maverick)

Blacklisted.

Никак не могу понять, вернее отказываюсь понять психологию пост-совковых дельцов... То-есть ПРОДАТЬ одноразовое, считай, платье за 500-700-1500 баксов — это в порядке вещей, а КУПИТЬ продукт стоимостью в 2-3 платья и  который будет ей помогать продавать эти самые платья — дорого. И тут, на территория пост-Союза,  практически везде так — купить дешево, продать в 10 раз дороже но один раз в месяц, чем с умеренной наценкой  но 100 раз в месяц. У нас народ не хочет работать. НЕ ХОЧЕТ.

Мука — 1 стакан + 2 столовые ложки.
Молоко (кефир) -  1 стакан. (можно разбавить сметану с водой)
Вода — 1 стакан
Сода пищевая — 1 чайую ложку затушенную уксусом.
Сахар — 3 столовых ложки
Соль — 1 чайная ложка
Масло подсолнечное — 3 столовых ложки
Яйца — 2 штуки.

Рассказываю как жарить: Берем сковородку (у нас есть специальная, блинная) и прогреваем на плите. В блюдце нливаем чуток масла, туда макаем салфетку и протираем горячую сковородку. Выливаем определенное количество жидкого теста на середину и накллоняя сковородку, делаем чтоб оно растеклось равномерно по ней. «определенное количество» — зависит от ширины сковороды, подбирается опытым путем, у меня получилось с третьего раза.

Жарил в свое удовльствие, но кажется Криске это понравилось. Ах да, вкуснятина та еще! Рекомендую.

Вообще, жаль конечно, что вместо шикарных рисунков граффити, весь город изгажен этими грамотеями, у которых заместо желания учиться в голове хрень какая-то.

Еще, у меня в подъезде, на первом этаже, какой-то редиска поливает из брызгалки ступеньки. При температуре в -15 -30 получается очень здорово. Очень хочу поймать...

Зато нравится безумно как полноприводный Volvo XC90 едет по снегу. И ему пофигу укатанный он или нет. Зубастые BRIDGESTONE и не дремлющая никогда DSTC позволяют весьма и весьма уверенно чувствовать себя на дороге. Особенно сильно улыбаюсь когда все вокруг буксуют на светофоре пытаясь тронуться, а ХоСе задорно разгоняется — тоько в путь. Или со стоянки, заспыанные по колено снегом вокруг, соседи пытаются вперед-назад раскачиваясь попыток за 10 выезать, а я чисто ради прикола просто ослабеваю ошейник  DSTC, позволяя колесам буксовать, и ХоСе просто вылетает из сугроба раскидывая снег всеми четырьмя «лаптями» ) Хотя может и аккуратно, не сильно напрягаясь, как таракан, вылезти спокойно подгребывая то одним то другим «лаптем» держа пробуксовку колес под контролем. А в зеркале видишь по губам, как сосед говорит нечто похожее на «вот суукаааа...»  ))))))

Загорелся очередной «Time for regular maintenance» на бортовом компе ХоСе и как только морозы нас оставили, пошел менять масло и фильтра. Как оказалось не все так плохо как думалось. Воздушный был вполне еще живой, масло было далеко не черным, но тем не менее сменил и маслянный и топливный и воздушные фильтра.  Дабы быть спокойным за ХоСе.  Масло — синтетика 0w30 с допуском A5/B5.  Кстати, вдруг кому будет полезно: топливный фильтр на XC90 вполне подходит от Golf5.

PS:  Один положительный момент от снега  - никто не занимает мое место парковки... бо хрен заедет на легковой. Это я понял когда вернувшись домой после всего нашел забитую всю стоянку и свободным только место откуда утром отъехал. Когда заезжал — понял почему: ХоСе пришлось грести всеми четырьмя лаптями чтоб залезть обратно в норку на место. ))

Вот так выглядит совершенно не гуманные порции костицы в любимом завезедении где можно «Поесть!» в нашем славном городе. ) По длине вилки можно угадать пропорции ЕДЫ ))) В общем, наспех перекусить там не получится )) зато если знатно пообедать, то вечерком кушать совсем не захочется ))))

PS: Снято Юрчегом на зажигалку, без двадцати источников света и пицот ассистентов, так что не придирацца. )

+5 Гб. за автоаплоуд фотографий.

1. Качаем бета версию с этим функционалом. Устанавливаем.
2. Вставляем флешку с фотками от фапарата и позволяем при автозапуске вставляемой флешки импортировать в DropBox. На каждые 500 Мб фоток, вам будут дарить столько же места.
   или
3. Если нет столько фоток, или лень ждать — хитрим:
   Генерируем при помощи GIMP или любого другого доступного вам «фотошопа» несжатый TIFF, эдак пикселей 12000×12000 залитые каким-то однородным цветом. Такие файлы легко сжимаются при передаче dropbox-ом и заливаются влет. Картинки должны быть разными — то-есть с разными разрешениями или цветом, умная прога умеет определять дубликаты ))) заливаем гигов 6 и получаем пяток нашару.

Бонусы

1. http://dropbox.com/free 
2. http://dropbox.com/gs
3. Ну и конечно рефералы...  их можно заполучить регистрируя друзей, и получать по 250 Мб за каждую подтвержденную регистрацию. Кстати, можете заюзать мой реферал при вашей регистрации. Бонусные 250 Мб мы получим каждый. Ну или баксов на 10-20 организовать кампанию adwords c вашей реферальной ссылкой. Так вы получите +8Гб максимум.
4. Если у вас есть (или можете себе завести) адрес в домене .edu и подтвердить его в http://dropbox.com/edu то будете получать по 500 Мб за реферала, а уже существующие удвоятся. 

+2 Гб относительно честно )) вернее за счет Samsung-а.

1. читаем http://habrahabr.ru/blogs/hosting/138011/ и делаем все шаг за шагом.
   или, если лень — вкратце:
2. открываем 3 таба:
   http://www.samsung.com.br/dropbox/,
   http://www.gerardocumentos.com.br/ и
   http://dl.dropbox.com/u/3471788/imei.htm…
3.  в первом проходим далее пока не заставят заполнять форму; в форме вводим пароль с циферками, CPF сгенеренный во втором табе, и любой номер телефона с кодом страны 34.
4. на следующем этапе выбираем GT–S5570B, вводим IMEI из третьего таба, и добавляем это хозяйство кнопкой [+].
5. полученный на следующем этапе код скормливаем https://www.dropbox.com/coupon

При чем умелец тот еще — вертикальная штанга выставляется под любым углом своим узлом крепления... в общем все радости жизни! ))

Штатив — BENRO C-298 M8
Голова — BENRO B1

Бошка держит до 12 кг. Как раз вполне хватит на D800 + 70-200/2.8 ))

В общем, приятные мелочи так радуют холодными зимними вечерами ) Вот Nikon сегодня выкатил новенький D800... как раз пища для размышлений о желаемом давно переходе на FX... дороговат, правда, опять-же, стекла новые надо, и не понятно что делать с этой кучей мегапикселов. И где хранить такие большие RAWы ))  в общем сплошная головная боль ))))

Одно радует, прикрыли доступ к своей базе МАК-ов другим, пока сами пользуются. Но тем не менее, большой брат не спит.

Такштааааа, «За нами следят со спутника, придется всех убить!» ))

Отвез Криску на работу и возвращался домой, а на дороге укатанный снег при температуре около нуля — это жестко. ABS срабатывало даже при легком торможении с небольшой скорости в горку! В общем — полный пушной зверек. Водители ессно аккуратно ездят.

Подъехав к круговому движению и находясь уже на нем (круг — главный) вижу что едущий справа наперерез бус даже не собирается тормозить и пропускать меня. Вдобавок при всей ширине дороги едет очень близко касательно круга — паралельно ему очень уж сложно втиснуться. Сигналю чтоб хоть заметил меня — ноль эмоций — даже не посмотрел налево! Приходится аварийно тормозить (на кругу!)  ессно машину начинает заносить. Тут я убедился что ХоСе очень грамотно сделан ибо тут пригодились и ABS и противозаносные системы — я даже почувствовал спинным мозгом как он поочередно подтормаживал и хрустел отдельными колесами чтоб удержать на траектории. Чудом (мой ангел-хранитель сегодня был на работе однозначно!) удается остановится практически ему в бок и протиснуться междну ним и кругом не снеся при том никого вокруг. Вижу номер буса -  FL AI 909 — белый Фольксваген Т4.

Парниша за рулем, повторюсь, даже не глянул в мою сторону. За кругом он остановился кого-то подобрать или еще чего, и я проезжая мимо него, просигналил, жестом спрашивая «чего ты делаешь???», на что он мне махнул понятным жестом послав меня... Хм. Останавливаюсь чуть дальше, выхожу из машины и подхожу к нему уже вживу спрашивая, «ты чего творишь-то на дороге??». На что вместо «извини чувак, херня вышла, не заметил» получаю «да кто ты такой, иди своей дорогой!». Непонятно. Спрашиваю понял ли он вообще что чуть не натворил, в ответ слышу «так, а ну кто ты, фамилия имя!». Нихрена себе, сказал я себе. Парнишке лет 20-25, размахивает телефоном и посылает меня открытм текстом. Понимаю что говорить не с кем, у парня понтов и гонору просто выше крыши поэтому на услышанный «иди нах» парнишка ловит короткую подачу справа, при чем даже не сильно ударил — бус был грязный, не хотел испачкаться. Разворачиваюсь и ухожу.

Но парень и сейчас не понял что мало того что чуть не устроил ДТП, и за дерзость получил по лицу, решил покачать права. Поворачиваюсь и вижу что вышла из буса вся нямура, и девушка и тесть и брат и хрен знает кто еще все возмущенные как это я посмел вообще чего-то требовать от парня... Минут пять разговора в повышенных тонах, и парнишка начинает звонить )))

Приезжает (явно же знакомый) капитан дорожной полиции и с ходу начинает требовать документы итд ) Ну на. Обьясняю что чуть не произошло только что, капитан начинает понимать что его протеже сильно неправ, а я прекрасно знаю и права и правила и обязанности всех вокруг ))) Парнишка в это время под руку кричит что я его чуть ли не до смерти избивал и вообще у него пол-буса свидетелей итд... Капитан, вижу по глазам хочет быстро сняться ибо ситуация ясна и проста как три копейки. Зовет  наряд из комисариата, сплавить нас им ) попутно зовет в машину и предлагает пока написать обьяснительную для приезжающего наряда. Ладно пишем. Приезжает наряд: «это ты его тут избивал?» ))) Ага, прям по нему видно что не живой — челюсть даже не покраснела от моего тычка, говорю же, просто ткнул без размаха. Я выхожу из машины капитана, туда садится приехавший лейтенант и узнает от него в чем дело. Лицо сразу перестает быть сильно уверенным в правоте своего протеже.

Оказывается парнишка настойчиво хочет написать заяву об избиении. Лейтенант предпочитает нас разделить и отправляет меня на служебной машине в комисариат писать обьяснительную (а что я до сих пор писал??). Ладно, едем.

В комиссариате мне предлагают опять писать обьяснительную. Я интересуюсь а у него в руках что? Чувак читает. Спрашивает не хочу ли я написать на парня жалобу об оскрблениях ибо тот пишет на месте о рукоприкладстве ) говорю нет, если вызовут в комиссариат, тогда напишу, пусть идет снимает побои)). А вот меня интересует как быть с тем что чел создал аварийную обстановку, подверг опасности жизни окружающих, а вы тут пишете административные протоколы об оскорблениях?? И кстати очень интеерсно стало а чего это приехавший капитан не стал писать протокол с моей жалобы... Чел нехотя дает мне лист бумаги и принимает у меня обращение к комиссару с требованием принять меры к водителю. Пишу, узнаю у чела имя фамилю парня и ухожу...

Одного звонка хватило узнать кто этот парнишка. Как оказалось — сын человека связанным с органами. Вот откуда столько дерзости и гонора. Еще как оказалось — его отец очень в хороших отношениях с моим другом... притом очень неплохой человек.  Изначальная мысль довести дело до конца показательно-демонстративно,  потухла. Звоню другу, рассказываю ситуацию, советую поговорить с его отцом и обьяснить ему положение вещей. Пусть хоть отец обьяснит сыну что тот творит и во что это может вылиться... может хоть его послушает...

Эх люди-люди. А ведь хотите порядка, спокойствия, а сами что для этого делаете?

из обсуждения статьи касперского «Полная SOPA» (via yegorka):

Сейчас производство и доставка не стоят ничего. Всякие Петры Наличи и Растеряевы становятся звездами национального масштаба, не вложив в производство и дистрибуцию вообще ничего. Да, они не стали миллионерами — но ведь все равно они теперь имеют гораздо большие доходы за счет концертов. Чем плохо? Тот же самый японский оркестр с ролика по ссылке — явно ведь ежегодно по платиновому альбому не продает, а ничего, живут, все сорок рыл плюс обслуга.

Медиаконцерны вкладывают средства теперь только в увеличение собственных доходов — они утратили всякое касательство к развитию отрасли. Да, с их уходом с арены не станет миллионером очередной Дастин Бивер — велика потеря! Если 99% современных авторов и исполнителей завтра займутся уборкой дворов, лично для вас искусство не потеряет ровным счетом ничего: их все равно останется безумно много, в тысячи раз больше, чем человек в состоянии отслеживать. Зато останутся те, кто не может не петь, не может не писать — вот, пусть они и сочиняют. И пусть зарабатывают те, кому люди сами захотят платить — билетами или добровольными донейшенами.
Художник не жалуется, получая разовый доход от продажи картины — чем певцы лучше?

Что остается?

Кино — в кинотеатры. Что–то я не слышал, чтоб они опустели. Не хотите — не снимайте, пожалуйста. Мир останется без очередных «Упоенных солнцем». Если у вас есть идея, действительно стоящая миллионных съемок — люди придут в кино и заплатят за билет и пиво. А потом выяснится, что графику можно посчитать на новом ноутбуке. А Ди Каприо узнает, что других съемок на ближайшие полгода в Голливуде (в связи c закрытием) нет, и согласится сниматься за 10 тыс. баков в месяц (нормально, переживет). Рекламный ролик разместите на Ютьюбе — вот, глядишь, и миллионный бюджет не понадобился, а народ все равно в залы валит. Profit.

Кстати, и книжные магазины тоже никак не умрут: есть и останутся книги, которые хочется иметь на полке. Недавно, например, я сам заказал по почте издание Саши Соколова, которое читал в детстве. Текст есть, многое наизусть помню — просто ради обложки. И такие книги уже сейчас зачастую стоят столько, что их и единичным тиражом штамповать не в убыток. Собственно говоря, идея печати on–demand пока не работает прежде всего по той самой причине: нет смысла разбираться в потоке, и проще взять то, что уже лежит на прилавке.

Ну, а техников — в сервис. Я пользуюсь виндой лишь потому, что бесплатная для меня она удобней линукса. Может быть, я бы отдал за это удобство долларов 20. Нет — нафиг. Если я вижу эффективные, живые компании с бесплатным продуктом, вы не сможете меня убедить, что за него надо платить. Игрушки тоже уже вполне нашли себя в сервисе.

Европа уже однажды пережила аналогичную историю — только тогда шла борьба не за право копирования, а за свободу профессии. Цеховые объединения долго были необходимы — они поддерживали качество, производили и передавали — только не сами произведения, а ремесло производства. Это была серьезная работа, требовавшая серьезных вложений. За это цеховики брали с общества плату: право самостоятельно определять, кто будет заниматься их ремеслом.

С появлением первых мануфактур выяснилось, что любой может купить станок, нанять двух чернорабочих и одного нового спеца — и «бесплатно» заменить целый ремесленный квартал. Чистой воды воровство! Что будет жрать автор — пардон, мастер, жизнь на ремесло положивший? Ничего, со временем разобрались.

У нас сейчас идут судебные процессы. У них тогда были драки и поджоги. Историю не остановить.

© st_yourself

На фотке — малая чать нашей новогодней компании на низком старте )) На остутствие занавесок и мебели не обращаться внимание, это временное явление ) наверное. ))) Да и как фоткацца иначе? )

Мой ДР прошел не менее весело и не сразу )) продолжался дня три-четыре в общей сложности. Что тоже оказалось весьма неплохо. Так как зал у нас еще являет собой идеальное для уборки пространство, то-есть практически пустует, гостей принимали пачками )) Были родственники, друзья, нанашки... в общем, все кто вспомнил и пришел. Как обычно, я никого не приглашал, о чем мои друзья обычно знают и посему просто спрашивают во сколько быть.

Опять-же, на орфографические ошибки на торте — не обращаем внимание, не в них радость

A еще в гости забегал один хороший сфолач из Киева ) с которым мы чуточку алкоголя употребили ) Криска смотрела укоризненным взором но молчала))) зато мы были громкими )

Надо бы повторить... ))

ДР Криски тоже был многосерийным и веселым ) но обошелся без фотокамеры так что фоток не будет...

Ровно спустя это время, кофе начинает особенно активно действовать в кишечнике и пробуждение от будильника будет очень легким. Так вы попадаете в фазу быстрого сна и голова ваша как бы очистится и вы будете чувствовать себя выспавшимся. Главное не «передержать» — не дотяните до 30 минут, тогда вы попадете в фазу длинного сна и пробуждение будет офигенно тяжёлым, это будет пытка. Тело, естественно не отдохнет от такого короткого сна, но голова освежиться.

via coffeesponge.ru