Морковно-картофельный суп-пюре (для кормящей мамы)

Ингредиенты:

  • Лук репчатый — 2 шт.
  • Оливковое масло — 2 ст. л.
  • Морковь — 800-1000 гр.
  • Картофель — 800 гр.
  • Бульон овощной — 1,5 литра (я тупо кинул два кубика галины бланка)
  • пахучие травы
  • соль
  • перец

Лук нашинковать и прям в кастрюльке с маслом оливковым пару минут пассеризовать. После закидываем морковь и картоху, заливаем бульоном и подсыпаем травушек, которые любим. Например чабер.

Варим пока все будет готово (30-40 мин) и блендером расфигачиваем в кашу ) Собббббсно вот и всё ))

Отварная рыба (гуляш) (для кормящей мамы)

Поскольку в нашей семье несколько изменились гастрономичечкие запросы, делаем вкусные и полезные блюда для кормящей мамочки.

Ингредиенты:

  • рыбное филе;
  • лук репчатый (1 головка);
  • зелень (пучок);
  • сметана (2 столовые ложки, жирность 10%);
  • соль.

Порежьте рыбное филе на кусочки. Уложите в кастрюлю и залейте рыбу на половину емкости. После того, как вода закипит, добавьте лук и зелень (например, петрушку) и посолите. Затем добавьте сметану, предварительно разбавив ее кипяченной водой. Тушите до готовности, минут 10-15, в зависимости от количества рыбы. Подавать можно с картофельным пюре или крупяными кашами.

Мой ночной, провинциальный городишко

Бельцкий фонтан

Наславча

Это, наверное одно из самых красивых точек Молдовы, по моему скромному мнению...

Куриная грудка в соусе терияки

Грудку режем кусочками и заливаем терияки (если нет, то соевым соусом с медом и чутком уксуса с кунжутным маслом). Пусть помаринуется чуток.

На разогретую сковородку закидываем только мясо, без жидкости и зажариваем с двух сторон. Апосля доливаем маринад и выпариваем его немного. Добавляем мелко нашинкованный чеснок, зубчика 4-5. Еще чуть позже добавляем сметаны и немного воды. Тушим/выпариваем до консистенции, которая вам по вкусу. Готово.

Паралельно на гарнир — рис. Я его готовлю так: на одну чашку риса — две воды и чууууток соли. Сверху четверть листа нори. На сильный огонь. Как закипит, пару минуток держим на сильном огне помешивая, потом убавляем на самый минимум и прикрываем крышкой. Иногда помешиваем и убираем лист нори. Когда воды останется совсем-совсем мало, выключаем газ, добавляем столовую ложку уксуса, перемешиваем, закрываем крышкой и даем дойти минут 10. Как раз доделается мясо. Подаем присыпав чуток кунжутом.

Приятного аппетита!

Завтрак для Катьки

Поджаренные хлебцы, творожный сыр, маслянная рыба и огурец чуть приправленый соевым соусом. И крепкий, чОорный-пречОорный чай с добавкой каркадэ.

Плов просто и быстро

  • Берем лук, много не мало, шинкуем и жарим в чугунке до золотистости, я добавил и немного томатнлй пасты под конец зажарки лука.
  • берем мясо, я взял телячью шейку, нарезаем и закидываем в чугунок, зажариваем до легкой корочки.
  • Докидываем нашинкованную морковку, и когла размягчится посыпаем любимыми приправами — зиру, кориандр, перец, соль итд... пару луковиц чеснока разрезав наполовину кладем сверху.
  • доливаем литр-полтора воды (чтоб накрыло на палец-два) и на медленном огне оставляем булькать минут 40 — час. (Фото выше — на этом этапе)
  • промытый рис засыпаем ровно сверху, доливаем воды на два пальца и даем огня) — когда вода впитается, собираем рис на кучу не перемешивая, убираем практически совсем огонь, накрываем крышкой на минут 20.

Томатная окрошка или «это вам не гаспачо!»

Гаспачо в летнюю жару хорош безусловно. А вот вам рецепт нестандартной окрошки — ТОМАТНАЯ да с курицей и картофелем.

Надо:

  • Филе куриное — (500 гр)
  • Огурцы свежие — штуки 3-4.
  • Огурцы малосольные — 3-4 шт.
  • Картофель — 3 штуки.
  • Яйца — если куриных — несколько штук, если перепелиных — побольше.
  • Лук зеленый
  • Укроп
  • Соль
  • Перец
  • Томатный сок.
  • Деревенское нерафинированное подсолнечное масло — 50-100гр.
  • Прованские травы
  • Табаско — 1-2 чайные ложки

Готовим:

Ну тут все просто, картофель и филе — отвариваем, и мелко нарезаем, все остальное — так-же нарезаем, и закидываем в емкость. Соль/перец по вкусу, ваши любимые травушки — тоже. Заливаем томатным соком до предпочитаемой густоты, добавляем табаско — это важно )) и доливаем душистого деревенского нерафинированного подсолнечного масла.

Отправляем в холодильник на несколько часов, чтоб все настоялось. Подаем с нарезанными отваренными яйцами и зеленью. Отлично сочетается с куском поджаренной чабаты.

Как мне ставили кондиционер

Это будет лонгрид... и это НЕ придуманное!!! Это можно сказать стенограмма процесса, который не сразу раскрылся во всей красе!

Сподобился я наконец, на покупку и установку кондиционера в зал. Кондиционер был куплен, но для его установки, поскольку ремонт в зале не был преусмотрен после этого, надо было аккуратно пробурить стену. 40 сантиметров еще советского, добрячего железобетона, на углу 9-ти этажного дома. Решил я до того, как пригласить установщиков, вызвать спецов с алмазным буром, которые бы мне аккуратно проделали отверстие без пыли. Преварительно оклеил пол-комнаты в полиэтилен во избежание. И начал искать спецов... это был тот еще челлендж, «перезвоните вечером», «завтра», «послезавтра», «я перезвоню»... наконец через несколько дней ответил чувак который показался адекватным (каааааааак же я тогда ошибался!!) и сказал что все сделает, а узнав что это для кондиционера, сказал что они могут и установить, поскольку это их специализация и они на самом деле ставят рекуператоры, вентиляцию, кондиционеры и котлы. Нуууууокей.

Утром чувак приехал, предварительно посмотреть как, что и где, взял деньги за материалы и поехал на какую-то установку, сказав что до обеда он приедет и все сделает.

Приехал он часа в 4, сильно после обеда, после нескольких  поджопников звонков с «дорогуша, тебя тут ждут». Привез он пару чемоданов инструмента и какого-то хлипкого дрыща помошника. Когда он с гордостью начал втыкать обычный бур в обычный хоть и большой перфоратор я поинтересовался:

— ЭЭЭэээ, многоуважаемый мастер, а где собственно алмазный бур и что вы собираетесь делать этой хренью?
— Да мы тут быстро так сделаем, потому что алмазкой тут будет больше грязи!
— Друг, я для этого обклеил все пленкой, и я смирюсь с той водичкой что тут чуть полетает, я уже сверлил вентиляцию, в курсе. Плюс, тут угол из крепкого бетона и на 120% куча арматуры.
— Нет, нет, все будет в лучшем виде! У нас очень крутой бур! И если что, в машине внизу есть алмазка.

Ну думаю, началось... но любопытство перебороло прагматичный здравый смысл и я решил посмотреть как они будут грызть бетон этим буром из жопы Терминатора.

Первые ласточки с намеками начали летать сразу же вокруг плацдарма, когда чувак минут пять или больше, пытался защелкнуть бур в патрон перфоратора. Справившись с таким нелёгким делом, он взялся дерзко за перфоратор и полез на лестницу.

— Стоять! Куда полез?
— Бурить...
— А что будем делать с пылью?
— А... так не будет много. У вас же дома есть пылесос, мы подставим если хотите.
— Слезай! Ты хочешь моим бытовым пылесосом собрать килограмм 5-10 бетонной пыли собрать? У вас что, нет строительного?
— Есть! В машине внизу, просто...
— Так вперед, за пылесосом, рысью! Ишь чего это вы удумали...

Чувак принес пылесос, приладил в него перфоратор и с наставническим тоном своему падавану сказал смотреть как он умеет нести страх и разрушение.

Проехав буром сантиметров на 5 в сторону от намеченного мной места сверления, и так не зацепившись в бетоне, он понял что дефлорация стены будет не так проста и радужна, как в его пуберантных фантазиях.

— Дружище, я конечно не строитель, а разве не стоит сначала просверлить меньшим диаметром отверстие, и потом уже бурить основным?
— Да нееее, я 20 лет ставлю кондиционеры! Сча все сделаем!

Уммм... ок, смотрю дальше как он пытается этой длинной но пока бесполезной елдой зацепиться за бетон. Когда дело пошло, он победоностно посмотрев на меня, вальяжно спустился с лестницы и чуть ли не интонацией ОбиВана Кеноби, приказал помошнику продолжать.

Когда этот «крепыш Бухенвальда», весом в максимум два перорфоратора, взялся за перф с гуканьем штангиста я начал настророженее смотреть, но когда он ступив на летницу, решил одной рукой подержаться все же за неё, а перф поднять одной рукой, он судорожно схватился за его кнопку и перфоратор естественно включился. Пылеосос автоматически тоже и сразу же завопил натужно, подавишись полиэтиленом со стены. Падаван обнял лестницу, но кнопку перфа не отпускал, ОбиВан пытался перекричать пылесос и перфоратор, а я уже начинал понимать, что эпопея затянется.

Выдернув вилку из розетки, я прекратил это феерическое начало представления:

— Ребят, а вы точно готовы продолжить? Может на этом закончим?
— Да нет, все хорошо, он у меня только учится... все сделаем, я тут присмотрю за ним!

Я решил уже не уходить далеко и присматривать за присматривающим. Падаван отпустил  наконец кнопку и полез дальше, воткнул в стену перф, ОбиВан воткнул вилку в розетку, я взгляд  в свой телефон и чуть не пропустил момент, когда у падавана бур поймал клин и он получил провернувшимся перфоратором по башке, чуть не скинув это бренное тело с летницы.

— Блять!

ОбиВан отобрал перф, и скинув падавана с Олипма, полез показывать как надо. Воткнул дерзко, прям как Рокко Сиффреди на вершине карьеры и пошел крушить бетон. Минут 10 все шло нормально, я уже начал скучать, как ОбиВан остановился и начал поучать падавана:

— Вот смотри, можно заблокировать кнопку и она будет постоянно работать, не надо будет нажимать, и легче держать!

Включил перф, заблокировал кнопку, воткнкул в стену и сходу поймал клин, получив по еблету пефоратором уже не один, а несколько раз подряд, пока тот не намотал кабель на себя и не вырдернул его из розетки.

— Блять...
— Пацаны, вот это было прям реально клёво, а вы круче умеете? Можно я камеру включу, заработаем на Ютубе?..
— Да тут просто неудобно стоять, сказал грустный ОбиВан и уже более приказным тоном падавану, —  давай, продолжай!

Падаван пошел сверлить, я же, чтобы не смотреть на его тоненькие дрожашие ножки и ручки, еле держащие перф, пошел на кухню делать себе кофе и смотреть дальше представление отгоняя мысли о поп-корне. Как только кофе-машина перестала гудеть, даже не успев распробовать кофе, я услышал грохот из зала. Захожу и вижу что целеустремленный перфоратор, на сей раз сумел скинуть тщедушное тельце вместе с лестницей на пол.

— Блять!..
— Отлично парни, а вы повторить сможете? Я пропустил момент, или это не кульминация?
— Да тут просто арматура...
— Что, правда?! Удивительно. Хорошо что не закладные. И что делаем, идем в машину за алмазкой или русские не сдаются?
— Да нет, он сча тут все порвет, надо только крепче держать...
— Ну окей Ганс, фойер! – говорю я понимая что даже сходить в магаз за попкорном нельзя, ибо пропущу еще что-то.

ОбиВан полез сврелить, падаван держал трубу пылесоса, работа шла и опять становилось скучно, как мастер остановился и вытащил бур:

— Наверное нагрелся...

Падаван решил проверить и схватил ладонью наконечник бура прям как я холодную банку пива из холодильника в пятницу вечером... только бур был несколько горяч.

— БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!

Пока падаван охал и цокал, держа руку под холодной водой в ванной, я поинтересовался у мастера:

— Не, вы серьезно, каждому клиенту такие представления устраиваете, или мне повезло и я вытащил билет на юбилейный спектакль?
— Да, что-то день не задался... – грустно сказал ОбиВан, елозя пылеосом по полу, собирая пыль.
— Ну почему-же, мне пока нравится. Даже интрига сохраняется...
— Я двадцать лет ставлю кон...
— Да я слышал, а образование у тебя театральное?
— Я – инженер! — с обидой в голосе молвил мастер, продолжая усердно елозить трубой пылеососа.
— Товарищ, инженер, что-то мне кажется у вас пылесос нифига не собирает!
— Да вижу, не сосёт... – вздыхает инжерер
— Грусть-печаль конечно, мой дург из-за такой херни развёлся как-то, а ты не хочешь?.. – показываю на пылесос.
— Развестись?!
— Открыть пылесос и  вероятно вытряхнуть мешок, господин инженер!
— Бляяяяяяя...
— Что уже?
— Мешок порвался.
— Ну так поменяй, он же у тебя бумажный одноразовый.
— Так с собой нету...
— Ну так вперёд, за мешками!

ОбиВан побрёл к выходу, падаван сел на пол обнимая руку, а я понял что за прошедшие 2 часа, кроме представлений, ничего качественного не изменилось в процессе установки кондиционера. Но я бываю тоже упорным, и видеть пыль еще какое-то время не хочу, а засим, я еще надеялся что они добьют отверстие и установят ни в чем не повинный кондей сегодня.

Вернувшийся через час ОбиВан, утановил мешок и таки досверлил оверстие без дополнительных представлений, затратив на это всего 3,5 часа. Хотя алмазной коронкой, мог бы справится минут за 30.

Я зашел в зал, когда они уже присверливали пластину крепления внутреннего блока.

— Парни, а эти мелкие дюбеля, прям точно будут держать?
— Да, мы всегда на такие ставим!
— Ну, смотрите, мне они просто не нравятся, но я не спец.
— Всё будет хорошо! – сказал в который раз ОбиВан, видимо очень стараясь в это поверить.

Пластину прикрутили, стали цеплять трубки, повесили внутренний блок, а я вижу что трубка слива торчит из стены, хорошо если на 10 сантиметров.

— Господа специалисты, а этой пипирки точно хватит?
— Да хватит, в чем проблемы?
— Ты у жены своей спроси, какие проблемы с короткой пипиркой, а я вот думаю что с короткой трубки, конденсат будет литься и на стену и на магистраль и меня это точно не устраивает! – я понял, что я уже давно начал внутри кипеть, наблюдая этот паноптикум.
— Ну, мы можем поставить трубку длиннее...
— Вперёд, джедай!

ОбиВан опять побрел к автомобилю, а я сидел и думал, что иногда, у меня прям дар есть, из кучи спецуганов, выбрать таких фееричесиких долбоёбов. Но, с другой стороны, признаюсь, я уже прикидывал как на второй день буду писать этот рассказик и как-то успокаивался, формулируя в голове абзацы текста)

Вернувшийся с трубкой ОбиВан хотел было примотать её на место старой, но я остановил:

— Дружище, давайте присверливайте кронштейны на улице, ибо уже поздно, а вы пока провошкайтесь с трубками, меня соседи не поймут сколько можно долбить для одного кондея...
— Ладно...
— Только имейте ввиду, снаружи пенопласт оштукатуренный на 100 мм, ставьте длинные шпильки и не продавите его.
— Да, я умею! Это я первый в городе придумал как ставить на пенопласт!

Конечно же эти олени один кронштейн поставили нормально, а второй перекосили, почему-то пережав верхнюю шпильку. Но это я увидел уже потом...

— Сейчас этап который я ненавижу, — сказал ОбиВан, мнувшийся у окна – Вынести блок наружу и прикрепить. А у вас 8й этаж... у меня от высоты голова кружится.
— Давай помогу, — говорю ему, отодвигая падавана, который точно не удержал бы блок, а если и удержался бы за него, наблюдать еще как сегодня улетает в окно чьё-то несчастное тело я категорически не хотел.
— Хорошо, а я прикручу...
— А почему только на два болта, а не на четыре?
— Так хватит, у меня дома вообще на одном!!

Я промолчал, уже понимая что до грани, когда я этого джедая сам скину из окна оставалось совсем-совсем немного... Но когда спецуганы, поменяв слив и обмотав магистраль, повесили внутренний блок и в момент когда стали гнуть трубки по стене, кондиционер таки вырвал крепежную пластину (прикреплённую раннее на дюбеля, сука, которые мне изначально не понравились!), мой внутренний зритель сказал «баста!»

Вернее сказал он слова похуже и подлинее, да и выговаривался долго, но уверен, все высказанные слова были очень близки и явно кристально понятны этому контингенту. А контингент, по ходу был готов к такому развитию событий, посему свои манатки собрали быстро и вышли пулей из дома, избежав даже пары поджопников моей благодарности.

— Может я утром приеду и все доделаю? – робко спросил ОбиВан издалека, прикрывась перфораторм у лифта.
— Позвонишь в 9 и я тогда решу, сегодня мне точно хватит вашего перформанса, для ночных кошмаров.

Они ушли в ночь, а мне оставили грустное послевкусие молдавских горе-строителей, засранную стену, которую надо будет перекрасить, вырванный внутренний блок, торчащую магистраль из стены (в которой трубка слива уже обмотана с избытком и наверняка перегнулась бы при изгибе магистрали), криво висящий внешний блок держащийся на 2 болтах и мысли о житие. Хорошо что я сегодня не ходил в казино.

Утром, ОбиВан решил не звонить, поэтому сижу и пишу этот рассказик ожидая других, установшиков, вызванных по рекомендации... с надеждой, что может быть, продолжения рассказа не будет...

UPDATE:
Новые установщики как приехали, поржали с увиденного, а после, тихо, чётко, быстро и аккуратно все переделали. Перевесили внешний блок, заделав отверстия и продавленный оленями пенопласт, пересверлили отверстия и перевесили внутренний. Пересобрали магистраль, отрезав на память наконечники, чтобы было с чего поржать в своей тусовке (я бы остался без фреона, если бы не попросил перевальцевать). Аккуратно все проложили, опресовали, запустили и убрав за собой ушли,  оставив работающий кондиционер, аккуратный монтаж и ожившую веру в существование нормальных мастеров.

Bell tower, Balti

Мой (не)игрушечный город...

Чаще всего люди покидают маленький город, чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать.

Чак Паланик

Про современную журнализдику

Сначала DIEZ.md нашла мои фотки про «Шарик» и опубликовала у себя. Правда чукча даже не читатель, и не писатель, а тупо репостер картинок, ибо потрудиться прочитать статью в этом блоге, было сложнее чем сохранить картинки, поэтому написали «изначальное его предназначение неизвестно». Ага, конечно )))

Вчера «Комсомолка» прочитала пост DIEZ.md перепостила и даже «выяснила» что «Синоптики работали в этом шаре». Ой, серьезно?!))))))

Сегодня НОВОСТИ@mail.ru перепостили «Комсомолку» и тоже процитировали чушь про синоптиков.

А между тем, в исходной публикации, я написал предназначение шара и в каких целях он был использован. И заняло у меня это выяснение, минут 20 гугления. Это всё что надо знать про современных «журнализдоф». Поколение инстаграмных и фейсбучных репостеров, пришла на смену… А вы да, верьте современным СМИ…

Про мои Victorinox-ы

Швейцарский бренд, известный за создание легендарного армейского ножа, начал свою историю еще в 1884 году. Тогда Карл Эльзенер открыл небольшую мастерскую для изготовления ножей. Он разработал маленький, крепкий складной инструмент в сочетании с другими функциями, которые можно было носить в кармане. Так родилась классика от Victorinox.

Меня лично, несмотря на мою любовь к ножам, этот бренд как-то... не впечатлял, что-ли. Ну мульти-инструмент и что? Ведь можно взять обычный инструмент и он будет лучше даже!.. Но всё это до момента, пока не возьмешь в руки настоящий Викс! Ну в общем и всё. Это любовь с первого касания. Кинестетики первые это поймут. То, КАК этот нож подогнан и ощущается, КАК он щелкает своими инструментами даже спустя многие годы, КАК чётко каждый инструмент занимает своё место и наконец, КАК продуман набор инструментов, так, чтобы подобрать под себя нужный проще простого!

На тёзкаинокс, меня подсадил мой двоюродный брат Саша. Он подарил мне первый викс. Это был Victorinox Tinker. Это было почти 15 лет назад и до сих пор этот нож я использую! Он лежит на полочке в кухне и по любым мелочам, я им частенько пользуюсь. Он побывал и во всех поездочках за границу, даже в перелётах, (если ездил с багажом, в ручной клади бы отобрали, а я им дорожу)) У него шикарнейшие ножницы, при наличии в доме кучи «нормальных» ножниц, чаще всего я поспользуюсь этими. Можно сказать лет 15 он стрижет мои ногти, и весьма вероятно, еще минимум столько же будет. Все консервные банки за эти года, открыл этот викс — у меня нет другого консервного ножа в доме и я его даже не собираюсь покупать, настолько виксовский клёвый. Единственный момент — вместо крестовой отвертки, на кухне, более полезным мне был был штопор, который я, кстати, заказал и надо бы заменить инструмент. А в остальном, всеми инструментами я регулятрно пользуюсь, даже крюком, которым очень удобно переносить перетянутые шнуром, баулы с деньгами ))))

Victorinox Super Tinker

Второй Викс, я купил себе сам, это стал Victorinox CyberTool M. К которому я дозаказал и заменил две битки из набора, на нужные мне шестигранники. Это вообще потрясающий нож! Он лежит у меня в сумке и всегда со мной. Во-первых все компьютерные винты и гайки он отворачивает на раз. Во-вторых, микро-плоскогубцы, или скорее очень крепкий пинцет — это прям меганужная вещь! В третьих, после добавления нужных шестигранников, теперь даже в поле я могу любой свой дрон собрать/разобрать, что немаловажно (Этот нож уже два раза чинил камеру Insta 360 One X прям на коленках в машине!)

Victorinox CyberTool M

Ну и одним из самых свежих моих приобретений из этой семьи, стал мультитул Victoinox Swiss Tool Spirit XC Plus Ratchet. Это просто какой-то отрыв башки! И это я говорю, у которого вагон хорошего инструмента и у кого было штуки 4 разных Leatherman-ов и до сих пор в машине катается в бардачке Leatherman Charge TTi. И я не могу сказать что Лезерманы — плохие, нет! Но Виксовский мультитул, как по мне, на голову выше любого! Во-первых, в этом наборе, прям ВСЁ что мне нужно в 99% домашних работ. Во-вторых, эта сбитость, чёткость и отполированность каждого инструмента прям генерят кайф от пользования. Микро-трещётка с удлинителем и битами — вообще бомба!

Victorinox Swiss Tool Spirit XC Plus Ratchet

В общем, можно сказать, я стал фанатом этой компании. Она меня прям купила с потрохами своим качеством и швейцарской точностью. Такой инструмент, можно через десятилетия подарить ребенку и он, я уверен, будет счастлив. Да что там ребёнку, всем «взрослым детям», кому я дарил такие ножи — это тоже заценили. Но самая большая проблема, что есть еще штук 5 виксов, которые я хочу )))

PS: Как бы не было жаль, но пост не проплачен)) так что весь мой восторг тут просто искренний и бесплатный) и без рефералов )))

Национальный парк Цауль, усадьба семьи Поммер

Весьма грустная прогулка, с пониманием того, что ценить и сохранять мы так и не научились ничего... Находится тут (48.2033892, 27.6706568)

Великолепная когда-то усадьба успешного одесского и санкт-петербургского финансиста, Андрея Яковлевича Поммера, который был женат на дочери бессарабских помещиков Александре Богдан и выкупил эти земли еще в начале 19го века, нынче являет собой жалкое зрелище. Вначале, над архитектурным ансамблем поиздевались Советы, но те хоть по-своему, но сохранили и усадьбу и парк, а наши современники, равнодушно позволяют всему этому былому великолепию просто разрушаться и утопать в горах мусора.

Кто-то из местных организовал там микро-зоопарк, но когда наблюдаешь, как исторические постройки в парке превратили в курятники, хлев или загоны для пони, становится совсем грустно.

Парк, который всё ещё с важностью называют самым большм парком Молдовыи одним из самых больших в Европе, заложенный в в 1901—1904 гг. являлся одной из наиболее удачных работ известного в те времена украинского архитектора-пейзажиста И. Владиславского-Падалко и местного садовода-виноградаря Якова Дмитриевича Войтова, просто превращается в неухоженный лес. Красивый ещё, но просто лес, который с краёв, как-то причесывают изредка.

А кучу денег, в виде грантов, которые выделили местные государственные, и иностранные организации на этот парк/усадьбу, местные потратили на длинный кирпичный забор и пафосную белую мэрию при входе в парк... Грусть-печаль.